18 Syawal

Harini, Harith mula menduduki PMR. Doaku tak putus-putus agar dia dipermudahkan menjawap tiap soalan. Sekarang hanya tawakal dan redha saja yang mengambil alih tugas usaha. Lepas Harith ke sekolah, kami keluar minum pagi di kawasan berdekatan. Saja ambil angin pagi di luar, dah lama sangat memerap kat rumah. Dalam perjalanan, adik lelakiku telefon, menyampaikan berita sedih. Pak Ngah Chin telah pulang ke rahmatullah awal pagi tadi, innalillah. Tak dengar pula dia mengadu sakit atau apa, cuma masanya saja sudah tiba dipanggil Tuhan.

Balik rumah, log-in email, ada berita manis pula menunggu. Dua penulis JS berjaya membawa novel mereka ke drama tv. Kedua penulis itu memang tak dapat dinafikan lagi bakat mereka, yang pasti bukan aku huhu! apa pun bibir terus menguntum senyum untuk kejayaan pertama milik JS ini, syabas!

Erm...apa lagi ye? teringat pula cerita semalam. Sedang enak menikmati tosei, telefon berdering, suara As dari pejabat memanggil. Sebelumnya pula, ada mesej di telefon, kiriman Nozy. Macam nak menitis air mata baca mesej dari Nozy yang penuh perhatian dan kasih-sayangnya. Thanks dear, ku amat menghargainya! Berbalik pada cerita AS dan suaminya ni, yang dulu pernah kuceritakan di blog ini. Menurut As, suaminya dah putuskan hubungan dengan kekasih gelapnya. Aku bersyukur dalam hati, akhirnya As terlepas dari belenggu siksa perasaannya. Tapi, kata As, suaminya kini dah jadi Mr. Mama la pulak! jobless, buat masa sekarang hanya menganggur di rumah, jaga anak. Hmm... apa yang boleh aku cakap buat memudahkan As? "Sabarlah As. Kalau ini dugaan seterusnya dari-NYA, you kena redha. Mungkin ada baiknya juga kalau dia yang ambil alih tugas di rumah..." kata aku, seadanya. Harap As terpujuk dan terus bersabar.

17 Syawal 1430

Salam 17 Syawal buat semua. Maaf, saya tak sempat balas ucapan selamat hari raya anda di sini. Pun begitu, ingatan terhadap teman-teman, baik yang baru mahupun yang lama, masih abadi di ingatan. Seminggu sebelum Ramadhan, saya ada bertemu doktor, minta nasihat. Penyakit cemas dan fobia saya makin meruncing. Di satu ketika, saya bagaikan sukar bernafas dan hampir tumbang. Anxiety Disorder; itu penyakit yang didiagnose Doktor Siti Mastura tentang saya. Sekiranya penyakit itu menyerang, saya tiba-tiba akan berdebar-debar, cemas, gusar dan takut yang melampau sehingga hampir collapse. Selepas menerima nasihat, berbekalkan dadah berbahaya (jika disalahgunakan), saya pulang ke rumah dengan doa dan selawat yang tak putus-putus. Dalam kereta, waktu berjalan, waktu duduk, mulut saya tak berhenti terkumat-kamit. En Hubby dah puas dengar keluhan saya. Dia pun turut berdoa supaya semangat saya kembali pulih seperti sediakala.

Ah, susahnya jika penyakit orang tak nampak ni. Secara fizikal, orang melihat saya sihat walafiat saja. Apapun syukur, saya masih di sini. Masih seorang isteri, seorang ibu, seorang anak, seorang kakak, seorang adik, seorang teman dan seorang hamba Allah yang terus berjalan di bumi-NYA. Berkat bulan Ramadhan yang penuh kemuliaan, saya terus meminta dan meminta kepada-NYA supaya semangat saya yang masih menyusukan Akil ini dipulihkan. Dadah yang dibekalkan doktor, saya telan bila perasaan cemas itu datang. Magisnya, rasa takut dan debar di dada saya terus saja berhenti sebaik saja ubat ditelan. Saya terus berasa tenang dan ceria. Esok, lusa dan tulat begitu juga. Sampai bila harus bergantung pada ubat ni?

Atas kesedaran sendiri, saya cuba mengawal sendiri perasaan saya. Jika cemas dan debar datang menyerang saya bawa Akil ke rumah kakak. Pokoknya, saya harus berbual dan memastikan ada orang di sekeliling saya. Saya harus bercakap dan bercakap. Ketawa dan ketawa. Saya harus lupakan perasaan jahat yang cuba mengganggu saya. Dan begitulah seterusnya. Saya juga bergilir dengan En Hubby menunaikan terawih di masjid. Di masjid, berjemaah, dengan doa-doa kudus dari imam, saya mudah mengawal perasaan. Mudah saya mendapatkan ketenangan.

Mudah-mudahan saya terus berupaya mengawal perasaan ini sendiri, tanpa ubat. Aidilfitri, kami sekeluarga menyambutnya seperti biasa. Yang penting, anak-anak tak perlu tahu apa yang saya lalui. Persiapan raya pun, telah kami rapikan sebaik mungkin. Anak-anak hanya tahu mereka bakal beraya seperti orang lain juga. Namun, 2 Syawal, tiba-tiba perasaan itu datang semula. Semuanya gara-gara bertemu semula dengan Kak N. Hati saya tiba-tiba sedih bukan kepalang. Kecewa yang bukan calang-calang. Kak N bukan saja tak menghiraukan kehadiran saya, malah tak terusik langsung untuk meraikan Akil sebagai anak saudara bongsunya. Hanya Tuhan tahu kalimah apa yang berbicara di hati. Dia masih enggan memaafkan saya. Gerimis sudah berkurik di hati. Kiranya ini bukanlah wajah Aidilfitri yang saya impikan tahun ini. Namun saya redha. Sampai bila harus terus emosi? biarlah jika saya bukan saudara pilihannya lagi. Saya masih punya Tuhan. Dia akan terus bersama saya, saya pasti.

The Tree

Salam Jumaat. Tazkirah sikit ni. Pasal tanaman, bagus. Teringat kat 2 batang pokok mangga kat depan rumah aku ni. Insyaallah, harap2 arwah mak menikmati 'pulangannya' di sana, memandangkan pokok mangga yang mak tanam ni jenuh sungguh mengeluarkan hasil akhir2 ni. Tak cukup jiran2, tupai dgn kelawar pun turut menikmati rezeki dari pokok tu. Parking lot kat bawah pokok tu toksah nak cakap la... pantang ada kosong jek, berebut orang nak parking kereta kat bawah pokok tu. Walaupun kadang2 quite annoying gak, sbb diorang parking kadang2 terlajak sampai depan pintu pagar... susah en hubby nak kuar kadang2 tu huhu!

Salam Ramadhan

Dengan rasa rendah hati, saya mohon ampun dan maaf kepada semua pengunjung blog ini, sekiranya ada kata-kata saya yang menyinggung perasaan sesiapa pun juga. Selamat menjalani ibadah puasa, semoga amalan kita diberkati-NYA amiiin.

Kerana terlalu sayang...

Ti, kalau kamu jadi cam saya ni, barulah kamu tahu nikmat rezeki yang sebenarnya. Bukanlah nak cakap apa, tapi sejak rezeki saya kat schmidt Allah 'tutup', sudahnya saya terpaksa pasrah dan sedar diri. Kehidupan saya bagaikan 'back to basic' semula. Saya terpaksa belajar untuk meminimumkan setiap perbelanjaan rumah, sedangkan sebelum ni saya tak pernah berfikir 2 kali untuk belanjakan duit saya walau untuk perkara yang tak diperlukan sangat pun.

Saya bukanlah NAK SANGAT berenti kerja dan jadi surirumah sepenuh masa (atau jadi 'surirumah yg berjaya' macam yang kamu perli saya haritu, uish.. terasa gak tu). Macam orang lain jugak dan macam kamu jugak, saya nak duit saya sendiri. Tapi macam2 dugaan saya lalui kat schmidt yang akhirnya memaksa saya berhenti kerja jugak akhirnya. Dari hal management, skop kerja, kawan sekerja, bab increament toksah cakaplah... rasa macam tak berbaloi aja usaha saya selama ni. Semua tu buat saya berfikir semula patutkah saya terus bekerja dan tinggalkan anak2 untuk perkara2 yang tak berbaloi ni?? anak2 membesar hanya sekali saja. Bila diorang dah besar panjang, diorang takkan kecik balik jadi baby untuk saya tengok-tengokkan bila dah pencen kerja nanti. Tiba2 saya terasa rugi pulak berhempas pulas cari duit kat luar, sedangkan nanti saya dah tak berpeluang tengok anak2 membesar depan mata.

Sedang saya dok celaru dan dilema tu, tiba2 pulak Mimy buat hal. Masa tu Mimy keliru, kenapa dia perlu dihantar ke taska selepas sesi tadika dia tamat, sedangkan murid2 lain semuanya balik kerumah masing2. Saya ingat lagi, masa tu Harith yang baru darjah 6 tu, ditugaskan untuk ambil dia di tadika, kemudian hantar dia ke taska sebelum Harith bersiap untuk ke sekolah, dia sekolah petang masa tu. Sungguhlah sibuk ibu dgn abah diorang ni cari duit huhu! Sejak tu, balik aja dari kerja, umi Mimy kat taska selalu bagitau saya yg Mimy selalu nangis tak henti2 dan berkurung dalam bilik sebab nak balik kerumah. Mula2 saya ingatkan untuk seminggu dua aja dia macam tu, lama2 hilanglah tabiat dia tu. Tapi lepas sebulan pun dia tetap macam tu, sampai naik kurus badan dia :(

Sebab tu saya ambil keputusan drastik, berhenti kerja. Saya tak boleh kompromi lagi nampaknya. Tak boleh pentingkan diri sendiri lagi demi prinsip saya yg konon-kononnya nak sangat pegang duit sendiri tu. Saya rasa itu petunjuk dari Allah. Tak puas hati dgn gaji dan kerja - itu petunjuk pertama, patutnya saya dah berhenti kerja masa tu. Tapi saya takmo fikirkan hal2 remeh temeh tu sangat, saya teruskan jugak kerja (dgn hati yang kurang ikhlas). Sbb tu saya kata, Allah tu sayangkan hambaNYA, DIA beri saya petunjuk kedua - Mimy unhappy kat taska. Nah, apa ditunggu lagi? Alhamdulillah, lepas berenti kerja, saya automatik terus praktikkan apa yang saya rancangkan dari awal - belajar bersyukur, dan makan/pakai apa saja yang ada/yang disediakan oleh suami. Perit jugak mulanya, sebab tak biasa. Saya biasa bebas berbelanja, tiada sekatan. Dan tiba2 saya terpaksa belajar untuk 'berpuasa'...?

Belajar bersyukur tu penting. Sangat penting. Bila saya banyak bersyukur, rupanya Allah bukakan lebih luas pintu rezeki. Lama-lama barulah saya perasan, en hubby mampu menyara keluarganya walaupun tanpa bantuan saya. Buruknya perangai saya selama ni kan? sebab selalu bersangka buruk dgn dia, konon dia tak mampu nak tanggung saya dgn anak2 dgn pendapatan dia yang tak menentu tu... (semoga Allah ampunkan dosa saya). Baca dan renung-renungkanlah apa yang saya tulis ni. Setidak-tidaknya, bila kamu rasa ekonomi keluarga kamu cam kurenggg je, anak2 ramai, tanggungan meningkat, gaji tak naik... bersykurlah sebab Tuhan belum lagi tutup pintu rezeki Dia kat kamu :)

******

Itu balasan email dari saya buat seorang teman lama yang tinggal jauh di Melaka. Bukan niat nak tunjuk pandai, jauh sekali nak mengajar. Bukan jugak saya katakan teman saya itu tak reti bersyukur, tidak..tidak! Hanya kerana sayang. Semuanya hanya kerana sayang. Apabila saya pernah melalui pengalaman perit, saya tak mahu kawan2 yang lain turut merasainya. Percayalah, nikmat Tuhan tu ada di mana-mana. Nikmat bernafas, makan, minum, tidur, rehat, tenang ...apa saja yang kita lalui tanpa sebarang sekatan atau halangan, itu dinamakan nikmat. Jangan nanti, kerana sering merungut, Dia akan tarik balik semua rahmat dan nikmat-NYA itu...Subhanallah!